20260831

２週間近い夏休みも今日で終わり。明日から仕事（会社）！ということで、今日は6時半に起きて朝からスタバで仕事（個人事業）。

なんで自分はもっと売れないのだろう。自分は全然ダメだなあ。自分がやっていることなんて何も価値がないな。そんなネガティヴな思考が浮かんで苦しくなる。たまになります。

10時前くらい？かな、作業を終えて、プールに行くために家へ。帰り道に「このネガティヴな思考や、モヤモヤした気持ちは一生なくならないんだろうな」と悟りに近い気持ちになる。

何の理由もなく（理由がある時もあるけど）、今日みたいにモヤモヤした気持ちになるんだよな。

誰もがそうだと思うけど、いつも気分よくいたいですよね。だから、モヤモヤした気持ちになると、自分がおかしい人間に思えてくる。どこか欠陥があるのでは？と思ってしまう。

でも、きっと誰もがこうした満たされない気持ちになるものだし、多くの人はこうした感情を感じたくなくて、スマホに夢中になっているのだと思う。

僕は時間があって、余裕があるので（スマホもあまり見ない）、自分の内面と向き合う時間が多いから気づく、というわけです。

昔の自分は常に忙しくしていたから、気が付かなかったけど。このモヤモヤした感情は、昔からきっとあったのだ。ということは、このモヤモヤした感情は、この先もずっと付き合っていく、ということなのだろう。

そして、もう一つ気づいたのは、今日は依存行為がOKな日なんだけど、それにもかかわらず、今（帰り道）、モヤモヤの感情を抱えているってこと。

つまり、依存行為がこの今のモヤモヤを解消してくれるわけではないってこと。依存行為は未来には効果を発するけど（テニスのように、スカッとした、人生は素晴らしいという気持ちにはなる）、依存行為をやる日だからといって、モヤモヤが生まれないわけじゃないんだ！　というのは自分の中で大きな気づきだった。

何をしようが、このモヤモヤとは一生付き合っていくんだ。そうわかると、あとはこのモヤモヤとどう付き合うか。どう対処するか。これが解くべき問題となる。

20分耐えれば、大抵の感情は過ぎ去るから、耐える。それか、気が紛れることをする。それしかない気がするなあ。

そんなことを考えながら家に帰り、プールへ。いつも通り30分くらい泳ぎ、今日はいつもの喫茶店が空いてないので、マクドナルドでアイスコーヒーを。

140円。安い。とにかく、安い。いつもの喫茶店だと650円なので。マック、すげぇなと感心しながら１時間ほど滞在。

その後は家に帰り、ちょっとしたら、楽しみのランチへ。今日は昔から付き合いのあるレディお二人（TさんとMさん）と新宿でランチ。

お互い近況報告をして、あっという間の１時間半だった。お互い元気にやっていて、よかった。

その後は、依存行為にふける。今日はOKな日なので、問題はない。この先はしばらく間隔があくので、コントロールできるかが勝負の分かれ目。俺ならできる。がんばれ、俺。

家に返って夕食を食べ、素晴らしい気持ちでリラックスして今ブログを書いている。明日から仕事だが、がんばれそう。

１週間前くらいに頭を悩ませていたことも、今はだいぶ自分の中で消化できたのか、そう気にならなくなってきた。やっぱり人間って、よくも悪くも慣れるんですね。悩んでることがあると、ずっとこの不快な気持ちは続くように思うわけだけど、そうではないんです。

このことにあらためて気づけた。記録を続けてよかったと思う。

問題は解決してないから、明日以降行動するので、またイヤな気持ちになることは間違いない。でも、時間が解決してくれる。このことがわかったのはデカイ。

今日は会いたい人たちとランチできて、依存行為もできたこともあり、１００点に近い。

朝のモヤモヤがあっても、1日の終わりには１００点になるんだ。

これは大きな気づきだ。

ということで、明日からもがんばっていきたい。