滝川 徹 
先日、妻とちょっとした口論になって、わかったことがある。
それは、僕が妻に対して「カチン」ときて、口論になってしまう時。
毎度同じ「パターン」があるということだ。
それは大抵の場合、妻が僕の行動に対して一言言い放ち、僕がその一言に対し「反応」してしまうというもの。
反応する時は大なり小なり怒りを感じている。
大抵の場合、僕は自分の行動を正当化するために。いかに自分が間違っていないか。主張する。
それで大体口論になる。
おもしろいのは、ここからだ。
今回の口論もそうだったが、大抵の場合、妻の一言は「何気ない一言」であることが多い。
にもかかわらず、僕はその一言が「流せない」のだ。
むしろその何気ない一言をなぜか「攻撃」と捉え。勝手に怒りを感じ、妻に怒りをぶつけてしまう。
そんなお決まりのパターンを紐解くと。
このパターンの根底には、「自分のダメなところを認めたくない」という僕の謎の「プライド」があることがわかった。
つまり、「仕組み」はこうだ。
妻の何気ない一言で、自分のことを「ダメなヤツ」と勝手に感じる。
自分のことを「ダメなヤツ」と認めたくないから、「俺はダメなヤツなんかじゃない！」と自分を守るために怒りを感じてしまうというものだ。
そしてこのパターンは、きっと世の夫（男性と言っていいかも）には「あるある」なのだと思う。
だからこそ、このパターンを解説することは。世の夫婦円満の一助になるはずだ。
夫は自分のパターンを知ることで、妻の何気ない一言を攻撃ととらえず、冷静に受け止めることができるようになる。
妻は夫のパターンを知ることで、「あなたを攻撃しているわけじゃないのよ」と一言言えば、喧嘩を未然に防ぐことができる（あなたが悪くないことはわかるが、まぁ、ここはいいじゃないか）。
ということで。
今日は先日僕が妻と口論になった経験から、夫がなぜ妻の一言にキレてしまうのか。
解説していこうと思う。
今日も早速いってみよう！！！
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きっかけとなった、一通のハガキ
きっかけは、家に定期的に届く大手進学塾の勧誘ハガキだった。
今年の４月に広島に転居したため、前住んでいた東京の住所から転送されてきた。
広島にいる僕達にはもう関係ない。
「大手進学塾にハガキをもう送らないように、電話してほしい」。
そう妻から頼まれた。
それならお安い御用だ。ということで、ハガキに書いてある連絡先を見て、早速電話してみてみる。
担当の女性が出た。ここで、「もういりません」と言うわけだが。
ここで一瞬、僕は担当の女性になんて言ったらいいか。迷ってしまった。
それは、「当面の間」ハガキを止めた方がいいのか。それとも、今後一切ハガキを送ってもらう必要がないのか。
「はたしてどっちなのだろう？」。
そんな迷いが生じた。
怒りのスイッチが入る原因となった、「一言」
そもそもハガキを止めるきっかけになったのは、妻の話だと「広島に転居したから」という話だった。東京にいた時は、ハガキを止めていなかった。
ということは。
東京に戻ったら、またハガキをもらう（再開する）必要があるだろうか？
そんな思考が、僕の脳内で一瞬流れてた。
そこで僕は思わず「『当面の間』送らないでほしい」と女性に言ったのだった。
担当の女性はこういう電話に慣れてるようで。「はい、わかりました」の一言で電話のやりとりは終わったのだが。
話はここからだ。
電話を切った後、妻から「『当面』という言葉はいらないでしょ」と言われた。
そこで僕のスイッチが入ってしまった。
自分のことを「ダメなやつ」と認めたくない僕
今思うと、「自分なりに（当面か、今後一切いらないか）一生懸命考えたのに！」という思いがあったのだろう。
気がつくと僕は一生懸命、自分がどうして「当面」という言葉を選んだのか。力説していた。
今思うと、自分が無能なヤツ、ダメなやつだと言われた気がして。それを認めたくなかったのだろう。
僕は一生懸命、「俺は言葉を選ぶのを間違えたわけじゃない」と烈火のごとく怒りながら、力説をしていた。
そんな僕に妻は一言言い放った。
「『当面はいらなかったね』でいいじゃない。どうしてそこを流せないの」
そこで僕は「ハッ」と冷静になった。
たしかにその通りだ。
冷静に考えたら、大したことじゃない（あなたもきっとそう思ってるはずだ）。
どうして僕は烈火のごとく怒ってしまったのだろう。
そこで、僕はいつもの自分のパターンに気がついた。
謎のプライドと、いつものパターン
「あー、またやっちまったか」と僕は思った。
そう。僕には妻に怒りを感じるパターンがある。
大抵が、今回のように。
妻から何かを指摘され、自分が「ダメなやつ」と感じた時なのだ。
それはきっと、「自分はダメなやつじゃない」という謎のプライドがあって。
そのプライドが傷つけられたように感じると、僕は怒りを感じるのだ。
これはきっと、僕だけじゃないはずで。
「自分は仕事がデキる」と思ってる男性ほど、妻からこうした注意をされると怒りを感じるんじゃないだろうか。
それはきっと、「プライドを傷つけられた」と感じるからだと思う。
で、このプライドの正体をもう少し分析してみると。
根っこには、「自分がダメなことを認めたくない、見せたくない」という気持ちが隠れている。
僕達はきっと、ほんとは自分がダメなやつだと知っていて（正確に言うと、そう「思いこんでいる」）。
妻や他人から注意や指摘をされると、「あなたはダメなんだ」と指摘されたような気がしてしまうのだ。
そして自分（の感情）を守るために。怒りを感じる。
そんな仕組みに妻の一言で気づかされて。
口論の途中にもかかわらず、僕はおもわず笑ってしまっていた。
怒りを感じたのは、妻が悪いわけじゃなく、自分の謎のプライドが原因だと気がついてしまったからだ。
自分のあまりのアホさに、僕は笑ってしまっていた。
まとめ
こんなふうに、僕（夫）達には。自分にはわからない、怒りを感じるパターンがある。
そしてこのことを知っておくと、同じようなパターンで怒りを感じにくくなる。
僕自身はあれから。
妻に何か言われて少しイラッときても「自分のことをダメだなって思ってなかったら、どう感じるかな」と考えるようになった。
そうすると、「今言われたことも、『そうだね』で終わりだな」と冷静に捉えることができるようになった。
もちろん人間だから、時にはまた怒ってしまうこともあるだろう。それはそれで、仕方ないかなとも思う。
でも、このパターンを知っておけば。
夫は妻に無用な喧嘩をふっかけにくくなるし、万が一ふっかけてしまっても。
妻は悪くないということに、早く気づけるようになる。
妻側も（夫が一方的に悪い場合にも）「あぁ、またパターンにハマってるのね」と寛容な気持ちになれるのではないかと思う。
この記事が広まることで、世の中の夫婦の相互理解が少しでも進んだら、とっても嬉しい。
ということで、参考にしてほしい！！！
